Archel (Fragment)

"Archel siedział w kącie ciasnej groty z podkulonymi nogami. Swoją urodziwą twarz ukrytą miał w dłoniach, które gdy tego potrzebował zamieniały się w szpony. Długie, gęste włosy upięte w luźny kitek, a piękne, szare skrzydła ułożone na umięśnionych plecach.
Nienawidził wszystkiego co było z nim związane. Uważał się za niegodnego, by żyć potwora. Zawsze chciał być normalny, żyć jak ludzie, których dusze przynosił swej pani, kochać jak oni, a nawet umierać. Jednak nigdy nie miał tego zaznać. Żył już od tylu set lat. Och, jakże on chciał umrzeć. Niemal desperacko szukał sposobu, by zakończyć swą żałosną egzystencję, lecz Śmierć była bezlitosna. On, jako jej anioł musiał istnieć, polować dla niej.
Prosił ją, wręcz błagał, by pozwoliła mu odejść. Niestety, na próżno. Odpowiedź zawsze brzmiała „NIE!”. Dla innych była ona zbawieniem, dla niego wyrokiem o wiele gorszym od śmierci. W myślach wciąż powtarzał ”dlaczego?”. To krótkie pytanie nieprzerwanie słyszał w swej głowie niczym zaciętą płytę.
Często obserwował ludzi. Patrzył, jak niemowlęta stają się dziećmi, dzieci nastolatkami, ci zaś dorosłymi, później emerytami. Widział ich śmierć, czasem szybką, bezbolesną, lecz zdarzały się i takie które trwały godzinami. Chłopak nie cierpiał oglądać przemijających pokoleń, ale był do tego zmuszony. Takie było jego przeznaczenie, którego nikt nie mógł zmienić. Ból i cierpienie. Tylko to w swym długim życiu zaznał Archel, poza bezgraniczną samotnością, która zżerała go od środka."

P.S. Dzięki wielkie za wszystkie komentarze! P.S. ! Zmieniłam z Prologu na fragment tekstu Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Villemo26 dnia Śro 22:20, 15 Wrz 2010, w całości zmieniany 3 razy

	Cytat:
	Swoją urodziwą twarz ukrytą miał w dłoniach, które gdy tego potrzebował zamieniały się w szpony.

Może:
Swoją urodziwą twarz ukrywał w dłoniach, które gdy tego potrzebował, zmieniały się w szpony.
Ale w sumie, dłonie zmieniające się w szpony? Tzn. Już nie szpony, bo szpony są ,,przedłużeniem'' palców, nie? Może się mylę.. Ale w takim wypadku, to chyba dłonie tak naprawdę zmieniały się w takie ostre ,,szpadle''.

	Cytat:
	Nienawidził wszystkiego co było z nim związane. Uważał się za niegodnego, by żyć potwora

Może:
Nienawidził wszystkiego, co było z nim związane. Uważał się za potwora, któremu nie było godzien żyć.

	Cytat:
	Żył już od tylu set lat.

Od tylu setek lat.

	Cytat:
	Patrzył jak niemowlęta stają się dziećmi, dzieci nastolatkami, ci zaś dorosłymi, później emerytami.

Przecinek po ,,patrzył''.

	Cytat:
	Chłopak nie cierpiał oglądać przemijających pokoleń,

Kilka setek lat to nie chłopak, lecz mężczyzna. W ogóle myślę, że nie można nazwać chłopcem anioła. Raczej...

Luźne spostrzeżenia, jak zawsze. Wiadomo, doświadczona to ja nie jestem Smile

Tyle, nie wiem, czy masz pisać dalej. Nie widać niczego nowego, ale może to się rozkręci. Jak masz wenę, ochotę, pisz pierwszy rozdział... A może..? Smile

Post został pochwalony 0 razy

Wiem, że rewelacji tutaj nie ma, ale cóż, czego się spodziewać po kimś kto pisze książki od tygodnia? Smile

A to napisałam kilkanaście minut przed dodaniem Smile

Po prostu chciałam sprawdzić, czy komuś się spodoba.
Dziękuję za komentarz... a chodzi o to, z tymi szponami, że sama nie wiedziałam jak to nazwać, więc dzięki za pomoc w rozwiązaniu tego małego problemu Very Happy

Napisałam chłopiec, ponieważ tak mi się wyobraził xD
Jeszcze raz dziękuję ! Wink

Post został pochwalony 0 razy

Nie ma sprawy, napisałam tylko to, co zauważyłam. Na początku nigdy nie ma rewelacji. Uwierz mi, ja też nie piszę dobrze, no przynajmniej nie ja Wink

Post został pochwalony 0 razy

Nie wiem jak piszesz, ponieważ nie czytałam Twojej twórczości Smile

Poza tym, nawet gdybym to zrobiła, to mogłabym wypowiedzieć się o niej jako amatorka, lub czytelniczka (książko maniaczka) Razz

To by chyba było na tyle xD

Post został pochwalony 0 razy

Po pierwsze, nie musisz całego tekstu umieszczać w cudzysłowie. Raczej tak nie robimy, ale nie jest to ani żaden błąd, ani jakieś wykroczenie, więc tutaj Twoja wola.

	Cytat:
	Archel siedział w kącie ciasnej groty z podkulonymi nogami. Swoją urodziwą twarz ukrytą miał w dłoniach, które gdy tego potrzebował zamieniały się w szpony. Długie, gęste włosy upięte w luźny kitek, a piękne, szare skrzydła ułożone na umięśnionych plecach.

I tutaj praktycznie cały opis bohatera. Moim zdaniem można to nieco poszerzyć. Musisz go zespolić razem z otoczeniem poprzez porównania właśnie do tego otoczenia. To pozwoli czytelnikowi zobaczyć bohatera tak jakby od środka, od strony tej powieści, a nie wyobrazić go sobie jedynie jako oddzielny element. Oczywiście tutaj koloryzuje, bo jak się czyta, to raczej wszystko umysł ludzki w całość spaja automatycznie, ale chcę po prostu lepiej wyrazić to, co mam na myśli. Po prostu szerzej się rozpisać, ale nie koniecznie dużo szerzej. Po prostu coś w stylu ,,wiatr, który przez setki lat kształtował tę jaskinie łagodnie rozwiewał mu włosy". Oczywiście nie dosłownie, bo to banalny i głupi przykład, ale coś w ten deseń.

	Cytat:
	Uważał się za niegodnego, by żyć potwora.

Z przecinkami coś nie tak, ale Yoko chyba pisała coś na ten temat.

	Cytat:
	Jednak nigdy nie miał tego zaznać.

Przydałoby się bardziej poetycko, ale nie wiem, jak więc nie pomogę w tej chwili.

Dobra, to by było na tyle. Ogólnie moim zdaniem, prolog ten nie za bardzo nadaje się na początek dłuższej powieści. Od razu praktycznie wszystko jest wyjaśnione i nie zachęca to za bardzo do czytania. Oczywiście dalej można to na prawdę ciekawie rozwinąć, ale sam prolog... po prostu nie zachęca i tyle. Już to gdzieś pisałem, że moim zdaniem są dwie możliwości na stworzenie takiego prologu: albo tajemnica (zbudowanie napięcia i właśnie owej tajemniczości, która zmusi czytelnika do ciągłego czytania), albo dużo akcji. Oczywiście takie samo ,,przedstawienie" też może być, ale musisz w tym zawrzeć właśnie trochę czegoś z tego pierwszego punktu. Tajemniczość, zagadka itp. Oczywiście chodzi mi tu o powieści, lub opowiadania typu fantasy, czy jakieś historyczne. W romansach nie wiem, czy to by przeszło.
Ogólnie, jak na początek nie jest źle moim zdaniem. Skoro jesteś nowa, to od razu nadmienię, że wszystko, co tu piszemy, to jedynie sugestie, do których wcale nie musisz się stosować. Dajemy je (przynajmniej ja, nie powinienem się wypowiadać za innych) po to, byś je przemyślała.
To tyle. Pisz jeszcze więcej i może wstaw coś nieco dłuższego. Z akcją i dialogami może?
Powodzenia
[/quote]

Wiesz, na razie nie chciałam pisać jak on wygląda z twarzy, czy bardziej ciało, ponieważ on tylko siedzi i zakrywa ją Wink

Tajemnica będzie polegała na czymś innym Smile

To tylko kawałek prologu Wink

Oczywiście, wstawię coś. Muszę tylko napisać, bo nie wiem czy wstawiać z pierwszej książki fragmenty Smile

Wasze sugestie na pewno bardzo mi pomogą i przydadzą się Smile

Co do tej pierwszej książki, to na razie stworzyłam tylko 7 rozdziałów.
Dziękuję i pozdrawiam Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Villemo26 dnia Wto 22:03, 14 Wrz 2010, w całości zmieniany 1 raz

Prolog słaby jak na powieść. Zbyt mało opisów, zbyt dużo jest tutaj powiedziane. Podszyj swoją opowieść nicią tajemniczości. To doda klimatu, którego twoja historia nie ma.

Post został pochwalony 0 razy

Dzięki

Jestem w trakcie pisania prologu na nowo Smile

Ten fragment wykorzystam w jakimś innym miejscu Very Happy

Pozdrawiam Wink

Post został pochwalony 0 razy

To jeszcze ja się dopiszę, a co mi tam...

Całość lekko chaotyczna, trochę błędów językowych i logicznych. Za krótkie i nie zachęcające jako prolog. To może być krótki opis bohatera, bardziej w formie retrospekcji, ale na pewno nie prolog.

Ogólnie to... no najlepiej nie jest, ale jak na "tygodniowego" pisarza jest OK.

Tylko powtórzę po raz setny - nie zaczynaj od książki:)

Post został pochwalony 0 razy

Powiedzmy, że jest to książko - opowiadanie xD
Nie wiem co z tego wyjdzie Razz

Błąd. Nie wiem, czy coś z tego wyjdzie Smile

P.S. To już tylko fragment tekstu Wink

Prolog będzie nowy.... Jak go zrobię, to wstawię.
Dziękuję za komentarz! Smile

Post został pochwalony 0 razy

Proszę bardzo:)

Post został pochwalony 0 razy

ja bym dodał tutaj troche tajemniczosci,według mnie napisane jest to na odwal sie,ale nie mówie ze nie fajne,naprawde jestem ciekawy dalszej czesci,pozdrawiam,

Pierwsze ostrzeżenie.
NIE ODGRZEBUJ TEMATÓW, KTÓRYCH AUTORZY OD DAWNA TU NIE ZAGLĄDAJĄ.

I pisz gramatycznie!!!

Post został pochwalony 0 razy